Me encanta ....

Dificil mi princesa explicarte lo que es el amor, difícil resumir tus cinco meses de vida compartida; te diré mi niña que levantarme a tu lado cada mañana es cumplir un sueño cada día, es la magia de despertar en una nube de sonrisas, felicidad y dicha.

      No hay frío que nos hiele, calor que nos queme o tristeza que nos abrume en la magia de nuestro lecho compartido, despertar a tu lado es la magia de despertar con la inocencia, de la esperanza, de la ilusión  me visto de tu inmaculada sonrisa para hacer de cada mañana una mañana maravillosa y llena de energía, se me olvida con ella las noches de sueño que me haces pasar, el olor a pis de las sábanas que me hacen reir y ese olor a leche que te envuelve.

     Me encanta despertar con tu sonrisa porque a pesar de que nuestros días no sean perfectos tu los haces siempre increíbles. Me gusta reirme muerta de sueño, preguntándote si te parece que son las seis y media de la mañana una buena hora para levantarse, me sorprendo a mi misma levantándome y haciendo toda una fiesta de un día cualquiera.
   

    Me encanta cuando te baño, esperas este momento del día como si fuera el mejor, te vuelves como un pececito e imagino que recuerdas tu momentos dentro de mi, cuando estabas exenta de las inquietudes del mundo, de este mundo hostil que de alguna manera nos ha llevado a compartir una vida solas aunque bien arropadas por nuestra familia y amigos que nos quieren y cuidan. Te encanta chapotear en el agua, eres inquieta y nerviosa, naciste con prisas y continuas con ellas, con ganas de hacerlo todo, de descubrir el mundo, de tocarlo, de sentirlo.

    Me encantan tus ojos rasgados, semejan almendras de un azul intenso, me encanta perderme en el celeste de tus ojos, en ese cielo profundo de bebé que descubre un amplio horizonte; me gusta traducir tus miradas, esas que de alguna manera empiezan a delatar tu propia personalidad, tus inquietudes, tus preferencias.

   Me gusta como me miras, me hace sentir importante; cuando me sigues con la mirada desde los brazos de quien te tenga, como me buscas con insistencia, como reclamas mi atención, como te apenas cuando me marcho, me gusta saber que me necesitas porque de alguna manera explica esta necesidad mía de tenerte cerca, cuidarte, protegerte y amarte; justifica ese lazo invisible que existe entre nosotros, eterno e irrompible ahora y esperemos que siempre.

    He hecho de ti princesa mi compañera inseparable, confidente en secretos que aunque ahora no entiendas ya son para siempre nuestros, me gusta hablarte y explicarte, reirme y llorar a tu lado; me gusta quererte como se quiere a la vida y al mundo, porque amarte princesa me hace amarme a mi misma.

    Ha querido la vida que contigo me mire al espejo, vea en ti cada rasgo de mi misma y sea capaz de encontrarme con mis propias virtudes y también mis defectos; contigo aprendí el matiz de la paciencia, a reirme de mis propias dudas y a improvisar de alguna manera el día a día guiándome por un instinto inexplicable que borra mis inseguridades.

    Me gusta tu curiosidad, descubrir contigo la magia de cosas que para mi perdieron el interés pero bajo tu ojos son increíbles, me encanta meterme en tu piel y volver a sentir sensaciones olvidadas como el tacto de un tejido, el sonido de una palmada, la belleza de una sonrisa, me encanta tu cara de sorpresa, denota un renacer en cada una, es como volver a nacer cada segundo en cada cosa nueva; me lleno de tu ilusión y curiosidad, me emociono con cosas que hace tiempo resultaron comunes pero hoy son nuevas-

    Me gusta escucharte, aunque no te entienda porque cada palabra tuya es un sonido que te llena los oídos, que te hace crecer, que te hace sentir distinta;  imagino cada una de ellas como si fuera la conversación más interesante del mundo; improviso en tu propio idioma e inventamos juntas las palabras creando el nuestro propio e incluso convirtiéndolos en canciones.

    Me gusta mi vida nuestras rutinas, esas que creamos desde que eras un bebe de dos días, me gusta cuanto llenas mis silencios de tus balbuceos para recordarme que estás ahí.

    Eres la luz de mi vida princesa, la esencia de mi jardín, el secreto mejor guardado y la flor con más colorido, belleza y aroma de esta nuestra vida. 

Sobre el día que naciste, un cinco de Julio de 2013

Mi querida princesa :

Te prometí el día que inicié este blog que intentaría escribirte a menudo para que el día de mañana cuando nos sentásemos en frente pudieras encontrarte a ti misma cuando no habías llegado al mundo, cuando erás un sueño en mis entrañas creciendo día a día en aquellos momentos duros donde la incertidumbre sobre ser madre me llenaba los días de dudas y miedos.

Te contaré florecilla de mi jardín que al final mamá se acostumbró a dormir sola junto a tu cuna entonces vacía mientras tu te abrías camino en mi interior moviéndote y cogiendo una fuerza sobrenatural para llegar al mundo, que preparé con mimo tu habitación y llené los vaciós del sueño de abrazarte por primera vez. 

Hasta que llegó el día, dichoso día … saliste a tu madre, con fuerza, con ganas de vivir, casi con prisas, con esa fuerza increíble de querer ver el mundo antes de que la madurez de mi embarazo llegase. Era miércoles de noche, madrugada del jueves día 4 de Julio, me acosté como cada noche incomoda, ese mismo domingo había tenido unos dolores raros pero que la abuela decía que era el principio de las contracciones del octavo mes. De repente me desperté en la noche muerta de sed, tenía la botella al lado y casi sin darme cuenta me la bebí entera, me entraron ganas de ir al baño, entre y al salir de repente me di cuenta que empezaba a chorrear, no lograba entender que estaba pasando … miré el reloj,  eran las dos y media de la mañana y estaba rompiendo aguas.

Estaba sóla en casa, he de reconocer que el miedo se apoderó de mi, estaba de 37 semanas y ya te entraban las prisas por llegar al mundo, eche mano del móvil y llamé a la tía Beatriz, luego a mamá en repetidas ocasiones, nadie me cogía el teléfono … en ese momento no se me ocurrió otra cosa que llamar a la tía Rosa, sabía que era de sueño breve así que nada más sonar los dos tonos estaba ella al otro lado, la voz no me dio para nada más que para decirle :

-          Rosa, he roto aguas …

Si hay personas en el mundo que sabes que nunca en la vida te van a fallar sin duda es la tía Rosa, ella estuvo conmigo en los momentos más complicados de mi vida y esa noche mi princesa fue la primera persona con la que pude compartir la dicha de saber que iba a ser madre, fue complice conmigo del momento más hermoso que ambas hemos vivido, esa noche mi princesa cumplí mi segundo sueño compartir ese momento con mi mejor amiga.

En ese momento no me dio tiempo a preparar gran cosa, eche mano de un vestido negro, una toalla porque seguía chorreando y me planté en la puerta de casa de la tía Rosa que vive en frente, había llamado a la tía María su hermana para que se quedase con el primo Miquel ya que los dos tenían que salir corriendo conmigo rumbo al hospital.

Recuerdo un momento entrañable, cuando íbamos en el coche con el tío Vichen; he de contarte que desde el día que nos quedamos solas velaron por nosotras cada día pendientes de que no nos faltase nada, de cuidarnos y esperar para el día que pasase salir corriendo.

Desde el coche llamamos al abuelito, siempre es el único que coje el teléfono de casa cuando se necesita, y eso que él y las tecnologías no son buenos amigos, o al menos lo eran antes.

Recuerdo como en el coche le decía a la tía Rosa :

Sabes Roxe, saldré del hospital con mi hija, ¿te lo puedes creer? …_Y es que por mucho que lo había soñado no podía imaginar el sentimiento que iba llenarme en ese preciso momento.

Recuerdo que entré al hospital, me pusieron la bata y ya me ingresaron, enseguida llegaron la abuela, el abuelo, la tía Bea, el primo Josep y el tío Javi.

Resumiendo te contaré que estuve 40 horas dilatando hasta que llegasta al mundo, era un sinvivir esperar el momento que llegases, un subir y bajar de la habitación hasta que el día 5 a las ocho de la mañana nos bajaron a quirófano para provocar el parto, y a las cuatro llegasta al mundo.

Fueron unas cuantas horas de dolor hasta que me pusieron la epidural, la abuela estuvo con nosotros todo el rato mientras fuera el abuelito y la tía Beatriz esperaban impacientes noticias nuestras mientras la abuela iba retransmitiendo cada paso vía wassap a los tíos Alfonso y Ana Cristina.

De repente empezaron unos dolores tremendos y nos metieron al quirófano, todo fue muy rápido, la abuela dice que no sabe de donde saqué las fuerzas para empujar, ni siquiera lo sé yo, recuerdo con detalle como di tres empujones y alguien gritó ya está aquí, es una niña … De repente escuche como un globo que se desincha, una especie de plof e inmediatamente alguien te puso sobre mi pecho.

No puedo describirte princesa la sensación que me llenó el alma, te ví encima, tan chiquita, tan extraña y mía a la vez, tan hermosa, con esos colores que te llenaban. Te miré y le dije a la abuela que pequeñita es mamá y entonces me miraste, yo te arropé con mis brazos apretada junto a mi pecho y entonces empezaste a gemir, una especie de sollozo que iba en aumento por segundos, era tu primer llanto … mamá ya te estaba abrazando antes que empezases a llorar, fue una lección de la vida, un ejemplo de lo que cada segundo de tu vida empezando por los primeros ibas a vivir a tu madre sintiéndote cerca y protegiéndote, dándote su calor antes que sientas frío.

Te llevaron a pesar, escasos 2.600 Kg, te cogió la abuela que nos acompañó en todo momento y te volvieron a poner sobre mi. En ese momento mi niña supe lo frágil que eras pero la fuerza que tenías en tus pulmones, fui consciente que tus ganas de vivir fueron las que me hicieron luchar a mi, los que me dieron la entereza para  coger el toro por los cuernos y tirar hacia adelante.

Entonces nos sacaron a las dos juntas junto a la abuela y abrieron las puertas de la salida, allí estaban el abuelo y la tía llorando de ilusión y emocionados de saber que ambas estábamos bien  y todo había salido perfecto, encantados de conocerte y felices de saber que ibas a formar parte de sus vidas.

De repente todos los miedos mi niña que habían llenado a mamá habían desaparecido, no lograba explicarme que había pasado porque de repente algo innato me enseñaba a cogerte, a abrazarte, a acercarte a mi … recuerdo que no quería dormir porque solo quería observarte, mirar cada movimiento, escuchar tu respiración, sentirte cerca, cuidarte hasta el extremo como si no hubiera mañana, de repente se me olvidó que acababa de dar a luz porque lo primero eras tu.

Tu llegada al mundo mi niña fue la luz que iluminó mi vida para el resto, me diste la fuerza, el amor, el cariño y la magia que toda la vida había soñado y de repente el dolor pasó a ser simplemente un mal sueño para dar paso a una hermosa historia de amor, la tuya y la mía.

Han pasado cinco meses desde ese día mi muñeca pero cada noche antes de acostarme cuando me acerco a tu cuna para darte las buenas noches recuerdo el segundo en que te abracé antes que llorases y te beso antes que despiertes, y te repito cuanto te quiero y lo feliz que me haces para que nunca mi niña, nunca te olvides que nuestro amor será eterno y cada día regaré de cariño, dulzura y entrega el jardín de nuestro hogar para que crezcas con la fuerza y energía de la solidez de nuestra pequeña familia.

Días oscuros en el camino, ventanas de frágil cristal

La casa está llena de recuerdos y en el aire se respira la nostalgia de un amor que partió rumbo desconocido,mi alma se pregunta que se  perdió de repente para que el vacío de un amor llenase la casa de recuerdos indagando sin querer en el alma de los momentos vividos.

Es complejo sentir algo fuerte por alguien que no te quiere, es complejo sentir que el tiempo se te escapó de las manos y de repente ese entrañable compañeros resultó ser un extraño donde la compañía tan sólo fue una utopía que viviste con fuerza y que quedó en un silencio, quedó perdido en algún arcón, olvidado de mano de un destino, de un porvenir de unos sueños que se creyeron compartidos mientras la realidad dice que se trató de un proyecto unilateral a ojos del que ama y lejos de aquel que marchó

No sé que resulta más frío si haber perdido la calidez ansiada de un hogar comparitod o la indiferencia, la nada, el olvido, el resquemor de un amor desquebrajado en mil pedazos que no da lugar ni siquiera para el recuerdo, para la posibilidad de estirar la mano desde ese lugar para preguntarte como te sientes.

 Helada la sensación de saber que cada segundo, cada beso, cada proyecto quedó enterrado de repente en algún lugar sin que hayas sido capaz de asimilar que se te escapó de las manos, la sinrazón del entender, de comprender que te perdiste para que al levantarte una mañana ese compañero que te juro el amor eterno se olvidó de sus promesas, te sentó en la silla y sin pestañear te confesó que el amor se había esfumado.

Te preguntas que fueron de aquellas miradas, de aquellos besos robados, aquellas tardes donde los amaneceres verdes te llenaban el alma de esperanza, de ilusiones, de paseos cogidos dela mano, de tardes eternas en familias, de lecho compartido a su lado fusionándose en eternos abrazos disfrutando del amor entre las sábanas, te preguntas con lágrimas en los ojos y una sonrisa fruto del recuerdo si todo lo que has compartido ha valido la pena o simplemente fue una sensación que sentiste y ahora el destino te juega una mala pasada.

Intentas por todos los medios enjugar el llanto y sonreir por aquellos que a su marcha han quedado, para evitar que tu dolor sea el suyo, intentas vestirte con las mejores galas y hacer que la vida continúa y vas superando pero hay días como hoy que el techo de tu casa parece más bajo que nunca y vás tropezando con los recuerdos, la tristeza y la angustia de saber que tu vida continúa por derroteros que no soñaste.

Te preguntas si la entrega, el respeto , el cariño y el apoyo incondicional deben ser pagados con la indiferencia, con la irresponsabilidad y la frialdad de alguien que prefirió aferrarse a sus miedos que a la vida, que se conformó con dejarlo todo antes que de enfrentarse a la realidad, de un ser pobre diablo que divaga en el mar de sus dudas, alguien que el día que se siente con su conciencia probablemente se arrepentirá de sus actos, y ese día tu ya no estarás para acompañarle.

Hay días tristes donde la fuerza se ha quedado aparcada, donde quieres pero no puedes porque de alguna manera te sientes impotente, dolida y enfadada, sabes que mañana cuando levantes tu pie derecho estará más fuerte porque cada día que pasa las heridas se van aireando, sabes que este fracaso no es más que el fracaso de un amor que no te merece  pero hay días que escuece.

Y aceptas  que en tu camino hubo grandes personas que te amaron, y quizás de alguna manera tampoco supiste aprececiarlo;  sin querer comparas y sabes que cada una de esas personas que pasaron por tu vida se dejaron hasta el último milímetro de su piel, que lucharon hasta el final con uñas y dientes, que tuvieron el valor de enfrentarse a todo hasta que de alguna manera  ya fue imposible subsanar las cicatrices; y te preguntas porqué aquellos amores se superaron, y esté aún perdura; es pronto quizás; tan solo un mes.

 Entonces entiendes que tu dolor es grande porque la traición es difícil de perdonar, no porque marchase con otra mujer sino porque marchó con tus sueños, porque por primera vez en tu vida entregaste incondicionalmente tu amor en un proyecto único, en crear una familia, apostaste fuerte por alguien que no pestañeó cuando abrió la puerta para marcharse dejando al libre albedrío dos vidas, sin importarle de ninguna manera que en tus sollozos y angustia esa vida que corre en tus entrañas y que además es parte de la suya peligrase, que le de exactamente igual que sea de ti, de tu porvenir y el porvenir de su propia hija; te preguntas que tipo de monstruo has sido capaz de amar y todavía de alguna manera intentas justificar su comportamiento.

Duele, pero te alegras de alguna manera porque es más fácil luchar por el amor de una hija sola que con alguien que no te quiere, porque tu eres fuerte de alguna manera y aunque tengas malos días eres capaz de enfrentarte a los obstáculos por ella, porque su latir te da fuerza

Te sientes orgullasa de tu propio mundo, tu familia que incondicionalmente te abre la puerta de su vida, de su casa y te reconforta saber que no vas a estar sola, que bebé va a ser la ilusión compartida de todos, y te sientes mal por haber apostado por alguien que te falló y quizás no haber valorado a esas personas que siempre estuvieron a tu lado. Te aferras a ellos como si e un clavo ardiendo se tratara y te vuelves a enfadar con él no por haberte fallado sino por haberles fallado a ellos.

Y entonces te das cuenta que a veces las palabras y los sentimientos cuando se dibujan hacen que pesen menos, porque hablar siempre de lo mismo cansa pero dejarlo plasmado quizás hace que sea más liviano y perecedero.
Y es que la ventana del amor tiene frágiles cristales que se rompen de manera inevitable fraccionando la propia vida y el camino dejando como paisaje un sin fin de recuerdos, unos gratos y otros no tanto.

Sobre el amor, las sensaciones y los miedos

Mi querida princesa,este viernes hiciste siete meses en la barriga de mamá, tuvimos la dicha de poder verte, milagros de la ciencia, abrias la boquita y levantabas la mano como queriendo saludar, queriendo mostrar al mundo la maravilla de la vida de una manera exarcerbada, tienes tanta fuerza, tanto carisma, tanta luz. A veces mamá decae, las dichosas hormonas nos tienen fritas y esta sensación de soledad a veces nos castiga con momentos tristes, recordando; me das la fuerza, me gusta por las noches cuando me acuesto sentir que das vueltas dentro, que de alguna manera sin palabras me recuerdas que estás dentro con ganas de salir y comerte el mundo. Es complicada la situación que nos ha tocado vivir, a mamá le hubiese gustado que tu llegada al mundo fuese distinta pero el destino muchas veces nos depara cambios que no tenemos preparados el día que concebimos tu llegada.

Mamá está hormonada, las hormonas son como bichos feos que hacen que de repente te pongas triste, te enfades o pienses que el mundo es terrible … es complicado de explicar, algún día cuando seas mayor entenderás un poco la complejidad de la creación, de la existencia.

Algún día princesa cuando llegues a este mundo hostil donde las personas dejan de ser sonidos y sensaciones podrás ver con tus propios ojos que todo lo que imaginaste cuando estabas dentro es distinto a aquellos que tuviste durante nueve meses. Mamá intentará en todo momento ser tu mano, tus ojos, tus piernas, ser ese angel que te va a guiar en las tempestades de aquello que desconoces, aconsejarte, guiarte y cuidar de tu porvenir desde el primer momento que respires tu propio aire, que seas capaz de emanar tu primer llanto, de esbozar tu primera sonrisa. Has de saber princesa que mamá no tiene la capacidad de la razón, que es posible que se equivoque en sus decisiónes y que incluso en ocasiones lleguemos a tener diferencias pero no olvides nunca pequeña flor de mi jardín que mamá siempre va a darlo por ti, que si erra en algún momento será por tu propia protección y que sobretodo y antetodo será capaz de asumir sus errores en todo momento y subsanarlos.

En estos días de soledad y silencios mamá se siente más abrumada, la cercanía a tu llegada al mundo de una manera real le surgen nuevos miedos, inseguridades, hace que su cabeza de vueltas en torno a ti preguntándose si será capaz de darte todo lo que realmente necesitas, se estruja el cerebro minuciosamente para hacer que tu espacio sea el idóneo,  que pueda darte ese confort, calidez y cariño que tu mereces de manera total

El instinto maternal es enorme, es una sensación fuerte y dura que hace que de repente tu pases a un segundo lado, que pierdas la vergüenza y te llenes de una valentía incondicional por luchar por lo que quieres, por proteger de la manera más fuerte que nunca has imaginado, que el mundo no exista y luches con uñas y dientes por ese confort que tu estimsa; un desmesudarado instinto que te convierte en una leona ante el mundo pero con la inexperiencia de una madre primeriza.

Y es que bebé, mamá vive unas sensaciones nuevas que me acercan a ti,  es el ciclo de la vida que desarrolla esa facultad tan hermosa para volverte una leona y rugir al mundo por esa única razón que le da la vida, tu llegada y tu presencia.

Eres ese pequeño motorcito que da fuerza, el carbón ardiente que da velocidad a esta locomotora, eres esa pequeño bichillo que patalea en mi interior cuando la tristeza viene de repente, y si, he de reconocer que me encanta tu forma de echar a patadas las penas del corazón de mamá desde su vientre.

A veces, cuando a mamá le faltan las fuerzas te cuenta  cuales son sus inquietudes, te cuenta lo triste o lo feliz que se siente, te cuenta lo que hace sasha, lo que hacen los abuelos, todo el amor que vas a recibir, llena los vacíos de palabras hacia ti pidiéndote con ganas que le des la fuerza, las ganas como si en ved de ser un bebe dentro de su barriga fueras un hada concede deseos; y yo sé que de alguna manera si la vida es vida y el alma es alma dentro de mi ya tienes ese espacio creado y respondes de alguna manera a mis peticiones.

Ya nos quedan apenas dos meses para vernos las caras, sueño cada noche tu carita, tus ojos, tu sonrisa, imagino que emanas de mi vientre lentamente y me miras; lo sueño tantas veces que a veces despierto buscándote en la cama y me preguntto si realmente estoy soñando o es real, me despierto extrañada preguntándome y entonces te retuerces bien dentro de mis entrañas para recordarme que aún no viniste, pero que estás ahí compartiendo conmigo mis sueños, mis vueltas en mi cama y mis propias preocupaciones.

Me cuesta escribirte en muchas ocasiones, a mamá a veces le faltan las fuerzas, pero he de decirte que cada día que pasa y se acerca tu llegada la sonrisa en la cara de mamá se hace más grande, la cara de los abuelos se ilumina y el espacio se hace más pequeño ante todos los trastos, iluisones y esperanzas depositadas en ti.

Estamos preparando tu habitación, de momento sólo tenemos la minicuna pero queremos esperar a que quede menos para tu llegada para terminar de prepararlo todo, para saber cuanto pesas y que vas a necesitar. He de decirte princesa que no vamos a nadar en la abundancia, que viviremos con lo que tengamos pero que sin duda pequeña no te va a faltar lo principal, el amor y el cariño, la entrega porque has de saber mi vida que lo material tarde o temprano se extingue pero el amor es algo que dura eternamente y curte a las personas desde el principio hasta su final. Es una pena que la vida nos haya deparado un destino distinto al que esperábamos, lamentablemente estas cosas no han estado en mano de mamá pero te prometo mi princesa que si mamá va superando día a día con fuerza todo lo que nos ha pasado sin duda el día de mañana dará la talla totalmente para  que no notes en absoluto esas carencias.

Y es que mi niña el amor tiene muchas vertientes, es algo tan amplio que a veces definir el concepto es realmente complejo.  

Hay amores de pareja que van y vienen, que son efímeros aunque no seamos capaces de verlo en ocasiones, amores que duelen pero se perdonan; son amores adultos y en ocasiones feos si no saben respetarse y es que el amor maduro está en la virtud de los mayores y abarca razones irracionales, pueriles virtudes en  puntos de vista o caracteres de cada uno, que hacen que sean para siempre o volátiles como el viento.

Hay otros amores incondicionales como el de la familia, el de una madre hacia su hijo, son amores eternos, inocences, entregados, amores instintivos y puros, amores de sangre; estos sin duda mi niña son esos que tu y yo compartiremos porque es ese que he vivido desde que tengo uso de razón, el que me han enseñado y el que el día que asomes tu chata nariz al mundo mamá te lo enseñará alimentándote día a día de él.

 

Primeras lecciones y acercamiento a tu nuevo hogar

Mi querida bebé, hoy a mamá le cuesta hacer los deberes, pero como lo prometido es deuda aquí estamos de nuevo sentadas las dos frenta al ordenador dispuestas a contarnos nuestros secretos e ilusiones.

Mamá hoy te quiere hablar de la humildad, es importante cariño que aunque seas afortunada en tu camino y se llene de amor tu vida has de ser una nena sencilla y asumir los distintos retos que la vida te plantee. Tuve una vida bohemia, de amores y desamores, éxitos y fracasos y quizás en ocasiones tampoco supe aprovechar las grandes oportunidades que me dio la vida pero siempre, siempre mamá aprendió que la mejor manera de salir airosa de las situaciones es ser humilde, aceptar que  no siempre la dicha es grata compañera y en ocasiones hay que agachar la cabeza y mirar adelante.

 Una de las virtudes más hermosas que mamá te enseñará es la empatía, el mundo está lleno de miserias, tantas que para entenderlas hay que saber ponerse en el lugar de los otros para entender ,que porque tu seas afortunada no quiere decir que las personas que tengas a tu alrededor también lo sean, que tu nacerás en el seno de una familia sencilla pero con riqueza de corazón pero que mientras tu disfruta de los  que te quierne existen otros niños que no corren la misma suerte.

Quiero que aprendas que lo más importante en la vida no va a ser tener todo  lo que quieras, sino tener lo que puedas y aprender a compartirlo. Has  de recordar el esfuerzo que supone alcanzar tus objetivos, aprender que las cosas no se regalan sino que se consiguen, y una vez hayas logrado lo que tienes celebra tu éxito  con los demás ayudándolos, brindándoles la oportunidad de disfrutar contigo aquello que tanto te costó alcanzar.

El secreto de tu éxito pequeña será la gratitud y la sencillez, porque así siempre cuando los acontencimientos cambien podrás afrontar con fuerza los obstáculos, podrás entender que igual que aquellos que has auxiliado tu también puedes pasarlo porque ya te has puesto en su situación sin vivirlo, podrás saber que  aunque lo tuviste todo también lo puedes perder.

Mamá se esfuerza cada día en levantarte, intenta por todos los medios contarte de alguna manera como se siente, apenas semillita de  un kilogramo serás capaz de entenderlo pero estoy convencida que desde dentro de mis entrañas eres capaz de asimilar mis sentimientos, de sentir mis sensaciones, de sonreir e incluso llorar cuando me escuchas.

Hoy te quiero presentar a la teta Sasha, es una gata negra y pegajosa, independiente y totalmente rebelde, se dedica a abrir puertas tranquilamente, subirse encima del televisor y  arañar todo lo que se le pasa por delante. Es como una niña pequeña, casi como tu, cuando me siento en el sillón a escribirte se dedica a correr como una loca por el comedor de una punta a otra, a entrar a las habitaciones sólo para llamar la atención, para que levante, deje el ordenador y vaya detrás a regañarle. Es tonta, porque en cuanto salgo detrás de ella se mete en la cocina para que la cierre, con lo fácil que sería que se sentarse a nuestro lado en el sillón mientras la acaricio tranquilamente, pero mira prefiere exiliarse en la cocina.

Es una gata curiosa, ya verás cuando llegues a casa las cosas que hace, tiene la manía de quedarse encantada mirando al horno, de espaldas, se puede llegar a tirar horas cara a la pared, a veces pienso que tiene sus momentos zen o que quizás imagina una sardina gigante asándose al horno y espera que salga para zampársela, otras veces que medita cuales serían las soluciones para hacer que el horno funcione porque un día dejo de funcionar y se quedó de adorno.

Y es que la casa de mamá parece la casa de los horrores, la nevera funciona cuando ella gusta, es freelance, hay días que refresca un poquito y otros que tengo que dejar la leche fuera porque la temperatura ambiente es más grata que la que hay dentro, así que casi tenemos un armario-nevera donde guardar las cosas menos perecederas..

Lo mismo sucede con la televisión, algún día alguien se dedicó a preparar una maravillosa instalación de cableado desde la cocina al comedor pero no se paró a pensar que no había un cable desde la terraza hasta la cocina en condiciones para que llegara la señal, total que también tenemos una maravillosa televisión que no sirve para nada.

Y si, mamá te enseñara con prácticas vivir en la sencillez y para muestra nuestra casa. Un besito pequeña florecilla de mi jardín.

Nuestro primer día de la madre

Mi querida princesa hoy hemos celebrado juntas nuestro primer día de la madre, cada día vas creciendo y en mi interior se respira un aliento de vida maravilloso, la tía bea dice que últimamente he desarrollado mi parte más naturista porque me paso parte del día dejando al descubierto la barriga y hablándote, y es que de alguna manera tengo esa necesidad de sentirte cerca para saber que estás ahí. Tengo tantas ganas de abrazarte que  cuento los días de tu llegada, el momento que pueda verte la carita y sentir tu calor cerca, tanto que se me olvida que quizás lo complejo que va a resultarme adaptarme a afrontar la situación por mi misma.

Estos días mi niña están siendo duros, hecho de menos a papá, este vacío que nos quedó hay momentos que se hace terrible, la casa se llena de silencios y vacíos, de repente l a vida nos cambio de tal manera que no logro entender como pude vivir una situación tan idílica y tener los ojos tan cerrados como para no darme cuenta que el futuro se iba de mis manos y estaba viviendo un espejismo dentro de mi propio mundo. Espero con ansia tu llegada para que este silencio infernal se llene de llantos, de besos y de ilusiones, de nuevos proyectos.

Y es que mamá se esfuerza, cada mañana lo primero que hace es extender su mano hasta ti para darte los buenos días, para recordarte que está aquí y para de alguna manera mirar el sol con la ilusión de siempre para darse cuenta  que al otro lado de la cama sólo queda un recuerdo que marchó, un vacío que hemos de asimilar y hacerlo productivo, a veces busco en la mesita el libro de instrucciones para saber como puedo porque instintivamente la rutina es más cercana que el futuro que tenemos que afrontar.

Tienes una familia maravillosa, cuando llego a casa de los abuelos siempre tienen una sonrisa, sé que cuando volvemos  se ponen tristes y maldicen la suerte que hemos corrido, porque algún día mi niña sabrás lo que unos padres llegan a amar a un hijo y no hay nada más duro que el dolor de alguien que has visto crecer en tus entrañas y has visto crecer día a día, es la impotencia de tener que afrontar los obstáculos porque no te queda más remedio.

Desde Paris la tía Ana nos cuida, cada noche me llama desde el skipe para ver como va nuestro día, hay veces que mamá no tiene fuerzas para recordar y no le apetece, pero ella a pesar de todo se deja las fuerzas para levantarnos e insiste las veces que sean hasta que descolgamos. Y es que la distancia mi niña a veces es dura, cuando no puedes abrazar a alguien el dolor pesa más porque el contacto directo, se acrecentan los sentimientos de tal manera que a veces la angustia llega a ser contagiosa.  

Pronto conocerás también a la tía Rosa, fíjate que me devuelve la sonrisa la ilusión de compartir contigo nuestras historias, anhelo el día que te sientes con nosotras y nos preguntes como nos conocimos, seguramente te sorprendería que no nos caimos bien en un principio pero que en un momento fue tal la necesidad que tuvimos una de otra que supimos superar las diferencias.

Y es que mi niña te has de sentir afortunada, vas a llegar a un mundo lleno de amor, un lugar donde tu sitio está tan preparado desde hace tiempo que incluso en algún momento llegarás a abrumarte de tanta calidez, mamá se esforzará en que tampoco saques partido de la situación pero será inevitable que se desborden los mimos, los besos y las caricias.

.En estos días el silencio y la soledad invitan a pensar, tanto que a veces mamá se abruma, intenta tragar las lágrimas para que no lo notes pero a veces es inevitable, algún día sabrás que los sentimientos son la raíz del motor de la vida, la gasolina que nos hace cobrar fuerza, que a veces llorar no es malo si te alivia y te hace darte cuenta que ya es hora de tomar las riendas y avanzar. Y es que este tiempo mi vida es un tiempo de aprendizaje, es una dosis de humildad, un crecimiento personal para asumir que lo material en ocasiones no es suficiente cuando los sentimientos quedan al libre albedrío de los acontecimientos y la virtud de los demás.

Los sueños son algo complicado de mantener cuando son compartidos porque de alguna manera esto de ser cosa de dos es más complejo de lo que uno imagina cuando empieza una historia, espero mi vida que nuestros sueños compartidos sean eternos, pondré todas mis fuerzas en cumplir los tuyos y luchar porque nadie, absolutamente nadie te los arranque.

Eres un pedacito de vida, tan frágil que mamá tiene que sacar fuerzas de flaqueza para cuidarte, serás como un trocito de plastelina moldeable, una extensión de mi y espero poder aportarte todo lo que necesites para alcanzar la felicidad.

Hoy la abuela en la cocina, me recordó que prometi escribirte cada día hasta el día de tu nacimiento, hoy las palabras brotan con esfuerzo, casi sin ganas pero he de decirte pequeña flor de mi jardían que no siempre las personas tenemos ganas de hacer cosas pero hemos de esforzarnos por hacerlas porque son necesarias, porque las ganas son algo que va y viene pero las obligaciones hemos de respetarlas para que así sean nueva rutina y cuando la fuerza vuelva por entero las hagamos con más énfasis .

Y quiero mi niña demostrártelo con hechos y no palabras, porque las palabras se las lleva el viento, son éfimeras, un te quiero pasa de ser un presente a un pasado en cuestión de segundos, lo que hoy te digan mañana quizás perdió el sentido, pero los hechos, las razones, las actitudes es algo que se curten día a día y quedan para siempre en nuestras vidas, nos enseñan y dan cuerpo, nos convencen, permanecen eternamente.

Hoy hemos terminado nuestra primera semana solas, mejor de lo que pensaba el domingo pasado pero desde luego todavía queda mucho camino pendiente por recorrer, pero juntas sin duda lo lograremos.

El principio de tu historia

Mi querida princesa, hoy en este mes de Mayo, donde la luz de sol vuelve tras una semana de angustiosas lluvias, hoy comienzo mi recorrido para que el día de mañana cuando alguien te enseñe lo que son las letras podamos sentarnos una frente a la otra a contarte de donde vienes, quien eres y hasta donde llegaremos.
Naciste fruto de un amor precioso, un sueño de primavera donde los amaneceres verdes iluminaban la vida de mamá, donde conocí la alegría, la unión y el cariño. Cuando crezcas mi vida, sabrás que no todos los amores son eternos, que por mucho que nos empeñemos en conservarlos a veces el camino nos hace dar la vuelta y sin querer se extinguen cual bruma matutina sin poder hacer poco más que ser fuertes y entender los significados de la vida.
Eres pequeñita, tanto que ahora mismo quizás no llegues a más de dos palmos, te siento en mi ser y desde dentro del alma de mamá pataleas con fuerza con ganas de venir al mundo, a veces me da la sensación que ya quieres venir al para abrazarme y sentirme, para darme ese calor que tanto necesito en días donde la luz se ocultó en algún rincón insospechado porque los sueños, esos que se quedarón en el camino, se esfumaron de repente y nos dejaron solas en el desden de la incomprensión.
Mamá te enseñó desde que eras un garbanzo que la vida tiene sus complicaciones, que lo importante siempre es tener el corazon lleno y el alma limpia, que perdonar es la esencia de la pureza, de la prosperidad; han sido unos meses complicados, tanto que de alguna manera la otra persona que te dió vida no supo asumir una serie de emociones, que se le hicieron grandes y encontró su solución quizás en el recurso más fácil, exiliarse y dejar la historia sólo para nosotras dos, quiso que ambas de alguna manera nos complementásemos y nos dieramos ese cariño que por razones de la vida no se quedarán en eso, nostroas mismas.
Quizás estos días  mamá no tenga la misma fuerza, sé que tu princesa eres una bomba de relojería con una fuerza envidiable, superviviente y auténtica musa de la esencia de la vida, eres el sueño siempre anhelado de mamá, compañera eterna y agraciada compañera, que aunque quizás tus neuronas aún no estén preparadas para asumir ciertas cosas entienden de ganas, de sencillez y belleza.
Ahora mismo, mientras te escribo, mientras nuestra historia da su comienzo te noto dar pataditas, parace que de alguna manera mientras escribo y hablo me escuchas, me sientes, me vives.
Supimos de tu llegada en el mes de Noviembre, mamá se había apuntado a un curso de técnico agropecuario, era aproximadamente finales de mes y mamá estaba en plenos exámenes, piensa lo difícil que resulta a una persona que lleva tantos años sin estudiar volver a los libros, fue una auténtica sorpresa, achacaba mis mareos, angustias y malestar a la presión de volver examinarme, noches enteras sin dormir, nerviosa, que curioso resultó cuando de repente con la mente totalmente ocupada me acordé que había pasado más de una semana desde que tuve la última menstruación, para entonces ya había terminado mis exámenes. Esperé unos días más para comprobarlo y efectivamente cuando compré aquel predictor aparecieron las dos rayas que indicaban que tu ya estabas llegando al mundo.
Es complicado encontrarte en una situación así cuando no lo esperas, sin trabajo y con pocas perspectivas económicas, pero en ese momento miré a tu padre que sonreía y casi con lágrimas en los ojos se emocionaba pensando en la alegría de haber engendrado una vida, y entonces se me olvidaron las notas, los árboles y las hortalizas que había estado estudiando y fui consciente que venías al mundo, que las nausas matutinas eran fruto de las hormonas y no de los dichosos libros.
El segundo paso fue contarselo a nuestra familia, la primera en enterarse fue la tía Bea, íbamos en el coche rumbo algún lugar no recuerdo exactamente cual, su cara de sorpresa fue tan grande que por un momento me dieron ganas de volver a buscar otro predictor a ver si era verdad o no.
Y es que mamá desde que era una niña soñó con el momento de que llegaras, fueron tantas las experiencias acumuladas en el camino que la idea de tener una compañera a quien enseñarle la belleza de la vida fue todo un reto aunque nunca imaginé que al final nos quedaríamos realmente solas.
Por eso, esencia de mi jardín, princesa de esta luna, espero tu llegada con tal ansia que esta fuerza que doy gracias al destino que estés aquí para darme la fuerza y las ganas, para llenar este vacío con tu sonrisa, para enjugarme con tu llanto y que expiren las lágrimas, para que tu sonrisa ilumine siempre nuestras vidas, el principio de tu historia será la continuación de la mía